網上有句話叫做“遇見愛、遇見性，都不稀奇，難得是遇見理解”。

為什么遇見“理解”這么難？

網絡上還有句話叫做：

“當你發(fā)現(xiàn)一個人，你說什么他都能理解，溝通很順暢，你也很享受那個過程，好像找到了人生伴侶和靈魂伴侶。99%的可能性是遇到了一個情商智商都比你高的人，在對你向下兼容”。

那我如何成為一位讓人舒服、讓人“喜歡”的高雙商的人？

有什么直接就可以用，用了就有效的方法嗎？

我在日常生活中溝通的時候，首先不會出現(xiàn)的一種情況就是言談時“抬杠的行為”，當別人提出一個觀點的時候也不會去進行“反駁”。

有什么方法嗎？

（一）

我在用獨立思考力模型，打造“思維體系”這篇文章中提到過一個“信息模型”。

也就是，在與別人溝通交流的時候，不論對方表達什么樣的觀點，我都會在大腦中首先啟動「放行思維」，也就是先去“理解”你對面的人講的內容。

別著急找差異化，也別著急表達自己的角度。先去“傾聽”，先去嘗試“理解”。

那怎么理解？

提供給你“對話三格”思維模型，即：

思考對方內容的出發(fā)點是出自“哪個領域”？

思考對方內容的出發(fā)點是出自“哪個角度”？

思考對方內容的出發(fā)點是出自“哪門學科以及學科的分支”？

每當與對方溝通交流的時候，就在大腦中啟動“對話三格”思維模型，啟動這三個方格。

“領域方格”，思考對方講話是從哪個領域出發(fā)的？

“角度方格”，思考對方講話是從哪個角度出發(fā)的？

“學科及學科分支方格”，思考對方講話是從哪個學科出發(fā)的？

把這“三個方格”直接套在對方的話上，從而去理解對方表達的內容。

當你把“對話三格”作為你日常溝通的思維模型的時候，自己就不會去急著先去反駁對方的話了。

這樣就會在“信息內容上”做到了理解對方所講的內容。

進階（二）

這就能愉快地溝通讓對方喜歡自己了嘛？

我在用獨立思考力模型，打造“思維體系”這篇文章中也提過“結構化對話”模型。

“對話三格”是幫你對對方內容，做出發(fā)點的理解。

如果對方言談里有埋怨與憤怒、不滿的情緒在，如何對話？

用“結構化對話”模型作為工具來解決“情緒對話”的場景。

即：對方與你溝通的信息當中，哪些內容是“事實”，哪些內容是“對方的感受與情緒”，哪些內容是“對方的需求與期待”？

把對話信息里的“事實部分”，對方的“感受與情緒部分”，對方要求你去做的“需求，以及對方對你的期待”。按照這三者去拆解對方對你的表達。

1）首先用自己溫柔的感受去接住對方的感受與情緒，盡量講話讓對方恰當?shù)氖娣?。也就是思考怎么說話對方感受上才更舒服。

換位思考，打字的話，打出字來，自己先感受一番，邊讀邊感受，思考對方看到這些話的感受會不會非常舒服。

2）然后第二步才是用事實來對應回應“對方講的事實”。如果用事實來對話會產生“辯論”，那事實并不重要，溫柔一點，重復以上第一步，去照顧對方感受。對方要的不過是你重視對方。你要的必然不是關系惡劣，所以，事實并不重要。

非要談事實，切記維護對方的感受為首要，表達對對方的尤為重視與關注。

3）最后，對應且恰當?shù)貪M足對方對你的需求與期待，明確告訴對方，你會做出什么行動，且會立馬去做。也就是這一步，你要告訴對方，你在落實，且有跟進與反饋。

這一步的重點是給對方確定感。讓對方清楚，我確實在按照你恰當?shù)钠诖プ觥?/p>

比如：你今天朝著你對象發(fā)火，發(fā)了一個只有對方能看到的朋友圈，發(fā)泄情緒與委屈。這時候，你也可以自己按照“結構化對話”模型拆分一下自己發(fā)的這條朋友圈，哪些是事實部分，哪些是感受部分，哪些是我對對方的需求與期待？

先從自己發(fā)的內容中去熟練，等到跟對象或別人在微信聊天的時候，你就會擁有了這個“結構化對話”的思維，從而去拆解對方的真實意圖，以及維護好對方的感受，及摸清對方對你的真實訴求。

如果你摸不清對方的訴求到底是什么？以以上“1）”中為基礎，也就是照顧對方的感受為語言的編輯，然后直接去問對方的“訴求”是什么。

完成以上的“進階二”，別人很難不喜歡你。

當然，你也可以把這些模型教給你對象或對方，或直接把文章發(fā)給對方，然后對方也會擁有這個思維來對待你。或把這些模型運用到他的人生中，收獲他人生中更多人際來往的順利。

進階（三）

如何讓別人更“喜歡”你？

就是跟人打交道的時候，恰當?shù)刈寗e人來當主角，替別人完成主角的光環(huán)以及挖掘別人身上的大眾沒發(fā)現(xiàn)的光環(huán)或優(yōu)點，準確地表達出來說給對方聽，讓對方感到“因為你”而體驗了他本身具備的光芒萬丈。

這時候，對方的愉悅感就會跟你掛鉤，愉悅的情緒是因為你，對方就會喜歡跟你往來。

具體的使用場景分為“兩人對話體”以及“公眾領域”。

兩人對話體

1）在日常空閑時間，要記得關注對方，思考對方身上有哪些優(yōu)點？用一個小本子記錄下來。

具體怎么做？

通過觀察各個方面，安靜的體會對方身上的優(yōu)點，進入對方的心境，感受他的感受，滲入他的思想從而感受他的優(yōu)點，體會他的美好。

給你表達公式：

然后在與對方溝通交流的時候，用善意或感恩、感謝（正反饋）+ 事實（你要表達的中心觀點）+鼓勵或贊揚（正反饋）的形式表達。我稱它為「三明治表達法」。

2）思考一下對方在哪些方面給予了你正面的言行幫助？哪怕很小的一個動作，學會記在心里。恰當?shù)谋磉_出對方與你關聯(lián)的這些言行帶給你的正面感受，說給對方聽。要講事實，同時拿捏好分寸，不要讓對方尷尬。

給你表達時候的公式：

以“具體行為為事實（指出對方對你的具體行為） + 你的正面感受”的形式，反饋給對方，表達出來，告訴對方。打字時，全部打出來之后，自己再檢查一兩遍再發(fā)送。

以上這么做不但會滋養(yǎng)對方的心情，對方會很開心，也會滋養(yǎng)你自己的心性，以及滋養(yǎng)你們之間的關系更上一層樓。有實驗證明，我們在做與感恩相關的事情時，普遍是我們最開心的事情之一。

公眾領域

比如我有健身的習慣，我每次上動感單車課的時候，經常會見縫插針地在單車課兩首歌的間隙之間休息的那30秒左右的時候，對辛苦的教練恰當?shù)墓膭钜环?/p>

或者教練講話的時候，我總是作為健身會員在下邊捧場與恰當?shù)睾魬?/p>

夸贊、捧場與恰當?shù)睾魬?，看起來蠻簡單的是嘛？

其實在公眾領域想讓目標人喜歡你，這里面涉及許多能力需要你磨煉與注意。

1）我創(chuàng)了個詞叫做“鈍商”，即“擁有鈍感力的智商，也就是在做正確的事情的時候略過感受與面子，直接按照正確的決策來立即行動的智商。” 我稱它為“鈍商”。

如何擁有“鈍商”？

在日常生活中，當你在大腦中做出正確的決策的時候，這時候不要思考自己的感受，比如，我以前上單車課是在教室后邊的最邊下，結果前邊體型壯碩的男士擋的我甚也看不見。這時候我的決策就是去第一排，去第一排就能看清教練的動作，為什么要因為是新手，在第一排怕動作錯了從而丟人的感受而放棄正確的決策呢？

換到我們的人生事業(yè)與生活里，為什么要因為感受而放棄明知道是正確的決策呢？

然后我就會在心里踹自己一腳，上！

先過去到第一排，有了正確的決策之后，別在當下繼續(xù)沉浸的思考與感受，立馬行動，先去！先到第一排上。

先把自己“掛”第一排上，到了那個位置開始單車課了之后再感受，你就會發(fā)現(xiàn)做正確的事既能收獲自己想要的東西又不會有任何損失，還會有成就感。

就是做出正確的決策的時候，在心里踹自己一腳，放棄感受，先行動，先去做。等去做了，你不但會收獲正確的決策之后的相應的目標結果，你還會一次次增加你的自信與下次行動的底氣。屬于正循環(huán)累積，越行動越積極，越積極下一次越快的行動。

給你行動模型：

做正確地決策→ 調出“鈍商”→ 在心里踹自己一腳 → 立即行動。

做出正確地決策之后，調出鈍感力，略過或弱化自己的感受，在心里踹自己一腳，先上！先行動，先邁出那一步，你就會體驗破除了心里障礙的成就感與愉悅感。

如何正確地做決策？參考如何打造“決策體系”？這篇文章里面寫的比較詳細。

2）而在“公眾領域”表達對目標人物的喜歡、鼓勵與支持。就按照以上這個行動模型來操作。

我在單車課的第一排上，我會對目標人物“單車課教練”，表達夸贊、鼓勵以及支持。

而我表達這些話需要在兩首音樂停頓的間隙表達，以及課前或課后表達，但不論是如何表達，都是在公眾區(qū)當場即刻的發(fā)言，尤其兩首音樂之間那30秒休息時間的間隙，我需要在30秒內組織語言+即興表達+調出“鈍商”來表達，表達的內容還要恰當。

那怎么在“公共領域”即刻的對目標人物表達贊美與鼓勵呢？

按照“行動模型”來開展。

新手：

第一步：先明確清楚，清楚你確實要表達，你認為你對目標人物表達之后，對你們之間人際的滋養(yǎng)有好處，會拉近你倆之間的關系。

先明確好你確實要做，然后立馬開始行動。

第二步：在你是新手的時候你是做不到公共領域即刻表達贊美與鼓勵的。

這時候，先鍛煉你在公共領域想說什么就開口就說的能力。

比如，我在健身的時候，我想請一個人幫忙或者主動跟別人換著器械用，不論是哪種表達，我們都是有短暫的“心里思考與猶豫期”的。

這時候，你可以先鍛煉自己想說什么，就直接“張口就說”的能力。也就是從最小的臺階開始鍛煉，從而降低表達時候的心理阻力。

這就是在鍛煉我們做出正確地決策之后，就略過感受直接行動的“鈍商”。

即，擁有鈍感力的智商。

也就是用智慧做出正確的決策，然后調出鈍感力來略過感受或弱化感受，直接行動的智商。

實驗自己的時候，不要管表達內容的質量以及思考不熟悉的對方的反應，甚至對方是陌生人，直接對著他們，張口就說。這一步是鍛煉你開口講話不抵觸的能力。

逐漸形成你任何時刻，想說什么就會略過心理抵觸的感受，直接表達。

老手：

如果你能任何時刻，不犯抵觸，開口就能表達你的訴求，或者開口就能講話，那你已是老手。

老手時候的第一步：由于已破除掉公共區(qū)域被大眾盯著發(fā)言的心理障礙。這時，關鍵要素就是“不要思考”，想跟誰拉近關系，立馬表達。

只有你完全沒有心理障礙才會在時間極其有限的場景下，見縫插針的完成對目標人物表達“喜愛或欣賞”。

如何表達？

由于當下場景給你的時間必然有限，我們可以用開頭提到的“三明治表達法”，先鎖定人物，然后用：事實（對方的行為）+你的正面感受+鼓勵與支持或感謝與感恩，這個表達公式來對目標人物進行表達。

點到即止，過猶不及。幾句話結束對話。這屬于即興、即時地表達。

用這些日常的小言行，滋養(yǎng)你與目標人物的人際關系，從而成為一名讓他人喜歡的人。

進階（四）

我們經常有的一種認知是：“只有我們足夠優(yōu)秀，才能吸引別人，讓別人喜歡我?！?/p>

這話沒錯。

同時，其實對于同等或高于我們優(yōu)秀的別人。我們優(yōu)秀固然好，但是，只是自己優(yōu)秀，自己“看不見”別人的優(yōu)秀，是沒用的。

除非你的優(yōu)秀恰好在對方的需求點上“無可替代”，或者你外形非常完美，全部長在對方的審美點上。那你具備“躺贏”的基礎。

那我們大多數(shù)人，如何做才會讓別人“更喜歡”我們呢？

1）使用人文特性中普遍存在的“規(guī)律”。

馬斯洛需求層次理論

第一層次：生理上的需求

第二層次：安全上的需求

第三層次：情感和歸屬的需求

第四層次：尊重的需求

第五層次：自我實現(xiàn)的需求

生理上的需求我就不說了，咱們來說安全上的需求，我們在與人來往過程中，在恰當?shù)那闆r下，一定要給對方“確定感”，減少因我們導致對方“處于事情的不確定性當中”。

比如，對方找你辦事或者找你因事借錢。

這時候，如果我們也不確定能不能幫到對方，就要把自己當下的事實處境以及進度，不斷的反饋給對方。讓對方有拿捏事情進度的掌控感與周轉的空間。

一言以蔽之：安全上的需求代表要給人“確定感與讓對方擁有盡可能多的選擇權以及把掌控權送給對方”。

第三層次：情感和歸屬的需求

就是提供“情緒價值”，（情緒價值可以參考以上一、二、三板塊）

歸屬的需求就是：講規(guī)矩，守口如瓶，恰當且篤定的忠誠度。

重點說一下“講規(guī)矩”，規(guī)矩是不以自身情緒與事情狀態(tài)的波動而改變規(guī)矩的恒定。規(guī)矩就是規(guī)矩，是恒定的。

第四層次：尊重的需求

永遠要“首先”尊重每一位人，如果對方不尊重你，無需再尊重。

第五層次：自我實現(xiàn)的需求

思考一下對方想完成什么人生目標與人生需求，再看一下自己哪一方面能助力。幫助對方實現(xiàn)。

最后，如何成為一名讓人喜歡的人？參考以上。

如果以上你做過一次之后對方不識抬舉，那就成為一名讓自己喜歡的人。

本文來自微信公眾號“我思考故你在”（ID:Moon__guyue），作者：沽月，36氪經授權發(fā)布。

關鍵詞： 的人 讓人 喜歡