今天的文章，我想跟大家分享5個在生活中，非常細微、又非常常見的直覺陷阱。

什么是直覺陷阱呢？簡而言之，它們是那些：你在生活中會下意識、不由自主去采取的思維模式。你甚至意識不到它們的存在，但它們的存在本身，就會給你造成壓力和負擔，降低你的幸福感。

希望今天的文章，能夠給你一些啟發(fā)，讓你在面對生活時，可以更加游刃有余。

1. 習慣性反駁

很多人平時在生活中，可能都有一個下意識的習慣：

跟別人溝通時，別人講了一句話，他去回應，第一個字一定是 「不」，然后才是正文。

盡管很多時候，跟在「不」后面的內(nèi)容，其實跟對方講的話所差無幾。

甚至很多時候，哪怕對方講的話非常正確，毫無破綻，也要挑出一個壓根說不通的漏洞 —— 也就是俗話說的「杠」 —— 就是為了表達「你說的也不一定對，聽我說」。

這種下意識的反應，就叫做習慣性反駁。

乍一看，這可能是一個很微不足道、毫不起眼的小習慣，事實上，這個習慣的確不是大事，真正存在問題的，是它所折射出來的思維模式。

喜歡習慣性反駁的人，往往是喜歡高度的控制感，希望由自己來做出評判和決斷的人。我們叫做 「自我意識過剩」。

這樣容易造成什么問題呢？在生活和工作中，容易令人產(chǎn)生距離感，貼上過度固執(zhí)，以自我為中心，聽不進別人意見的標簽。

這種思維模式的根源，是過度的 「自我特權」（self-privilege）心態(tài)。

什么叫自我特權呢？這是由異質(zhì)性高自尊所產(chǎn)生的一種特征，指的是這樣一種心態(tài)：所有人的思想和觀點都是片面的、不夠正確的，我一定是那個最正確的人，最正確的結(jié)論只能由我來作出，否則就是對我正確性的破壞和質(zhì)疑。

換言之，這就像玩角色扮演游戲，把自己代入進去主角的位置一樣，認為其他人都是 NPC，自己才是拯救世界的英雄。

高度的「自我特權」心態(tài)產(chǎn)生的結(jié)果就是自戀，亦即認為「我需要放低姿態(tài)來配合你們這些凡夫俗子」；而習慣性反駁，一般來說是比較輕度的自我特權心態(tài)的結(jié)果，甚至當事人往往也覺察不到 —— 很多時候，他并沒有那種「高人一等」的優(yōu)越感，而是渴望表達，不希望被別人搶占風頭而已。

所以，如果你有這種習慣，那么也許要留意一下：你的這種習慣和心態(tài)，有時候可能會拒人以千里之外。

那么，如何調(diào)整呢？其實如同我之前講過的FESU模型：當你覺察到自己存在這個問題時，就已經(jīng)成功了一半。你所要做的，就是有意識地去克服這個習慣，慢慢地削弱和降低自己的「自我特權」心態(tài)。

一個簡單的原則就是：少說多聽。當你想發(fā)表觀點或表達的時候，可以從「不，你說得不夠好，聽我說」轉(zhuǎn)變?yōu)椋?/p>

「你說的有哪些地方我是同意的，有哪些地方我跟你有分歧，我們可以如何達到共識」。

一個簡單的步驟：

簡要復述對方的觀點，問對方「你想表達的是不是這樣？」

闡述對方觀點中你不同意的部分，并告訴對方你的觀點。

問對方：你對我的觀點是否認同？如果不認同，你希望我給出什么樣的證據(jù)或理由？

如同心態(tài)會決定行為一樣，行為反過來，也可以強化或調(diào)整我們的心態(tài)。

如果你身邊親近的人存在這個習慣（比如伴侶、家人、朋友），也不妨跟他/她好好溝通一下，講清楚這個問題。只要你表達清楚你的誠懇和關懷，我想對方肯定是能夠理解的。

2. 自我懷疑

試想一下：當你遇到困難或挑戰(zhàn)時，你的第一反應是什么？是感到興奮，摩拳擦掌，還是感到害怕： 「我行嗎？我能不能搞定它？」

對任何陌生的困難和挑戰(zhàn)，無論程度大小，產(chǎn)生的第一反應永遠是「懷疑自己能否勝任」，這就是自我懷疑。

自我懷疑的根源是什么？是因為我們的 「內(nèi)隱自我」太弱。換句話來說就是：我們的生活中有著太多別人的期待、安排和干預，但卻唯獨沒有「我自己」。

容易產(chǎn)生自我懷疑的人，通常在成長過程中，會比較遵循著某種既定的道路和規(guī)范去前進，依賴于某種穩(wěn)定的生活模式，很少會有「自己的想法」?；谶@種前提，他們會在潛意識里產(chǎn)生一種困惑：

我所取得的成就，究竟是來自我自己本身的動力和能力，還是來自我所遵循的道路？

因此，雖然他們同樣可能在外人眼中顯得很出色、很優(yōu)秀，有不錯的工作、家庭和事業(yè)，但他們內(nèi)心深處，對于「自我」的認知，其實是薄弱而殘缺的： 他們不知道，「真實的我」究竟是什么樣的。

他們?nèi)狈τ凇肝疑瞄L什么、我適合什么、我想要什么」的概念，因此，當他們面對超出了常規(guī)的、不熟悉的挑戰(zhàn)時，他們就會缺乏支撐自己的勇氣。

有意思的是：自我懷疑和自我意識過剩，看上去似乎是矛盾的，但是也可以在同一個人身上出現(xiàn)。究其原因是因為，這兩者其實都跟異質(zhì)性高自尊密切相關。

一個人越從內(nèi)心深處感到困惑，困惑于「外在的我」和「真實的我」的重合性，就會越難以從自己所做的事情之中得到反饋，來支撐自己的高自尊水平；

越是難以支撐高自尊水平，這種自尊就會變得越脆弱、越不穩(wěn)定；

于是，他就需要在生活和工作中，通過更多的「安全行為」，來確認自己的「自我特權」，以維護自己的高自尊水平……

所以，人是復雜的，我們很難說一個人是自信的，還是自卑的，是自我意識過剩，還是對自我缺乏認知；所以我經(jīng)常說：不要貼標簽，標簽永遠無法描述真正的人，只能形成刻板印象。

很多時候我們只能說：你在某些場合下，表現(xiàn)出某些行為，這可能反映了你內(nèi)心的某些特征。

所以，同樣，我也不希望大家給自己貼標簽。你要想的是：我想成為一個什么樣的人，我希望在什么樣的場景下、能夠有什么樣的狀態(tài)和表現(xiàn) —— 然后，再向著這個方向去前進。

如果你意識到自己存在自我懷疑的問題，那么，也許是時候靜下來，找個時間，安靜地想一想自己，想一想這幾個問題：

我擅長什么？我適合什么？我想要什么？

什么才是真正的我，而不是那個被外在力量推著的「我」？

同樣，有一個小小的原則，可以幫助你擺脫這種窘?jīng)r。那就是：更多地關注自己內(nèi)心的想法，不要去壓抑它們、應和他人， 試著按照你內(nèi)心的想法去做決定。

無論是多小的事情，哪怕是「今天去哪里吃飯」這種小事都可以，請讓自己更多地關注內(nèi)心涌上來的真實想法，試著去捍衛(wèi)它們。

這可以有效地強化你的「內(nèi)隱自我」，讓你更加清楚地認識你自己。

3. 全或無

當你在生活中遇到一些小小的挫折，或者是事情并沒有完全向著你期待的方向發(fā)展時，你的反應是什么？

是能夠冷靜地思考問題出在哪里、如何處理，還是感到沮喪、失落、挫敗，不斷在心里對自己說 「我又把事情搞砸了」呢？

后者就是一種典型的「全或無」的心態(tài)：認為事情必須100%按照自己設想的方向發(fā)展，若有稍稍不符合計劃的地方，就會引發(fā)一連串不希望看到的后果，從而就是失敗的。

在這樣的人眼中，世上一切事情只有兩種結(jié)果：100分，和不及格。

一個簡單的例子：假如你認識了一位新朋友，聊了兩天，很開心；突然第三天對方?jīng)]有回復信息了，此時你的心理活動會是什么？一般人可能會覺得「對方可能有事」，但習慣「全或無」的人會不由自主地想到：

是不是我說錯了什么話，或者給對方留下了不好的印象，他/她不想再理我了？

簡而言之，習慣了「全或無」的人，容易在生活中對種種事情去吹毛求疵。他們會有一個根深蒂固的信念：一切事情如果順利的話，就應該按照我的預設來。只要不按照我的預設來，那就一定是出了問題。

那么，究竟是什么地方出了問題呢？一般來說有兩種可能性：要么是世界出了問題，要么是我出了問題。

前者會容易導向情緒失控、憤怒、沖動、暴躁，后者則容易導向自我否定、自怨自艾，質(zhì)疑自己的價值和存在感。

究其原因，全或無的根源是什么呢？主要是對于 安全感的缺失，以及對于控制感的過度需求。

大腦對世界有穩(wěn)定、確定、可觸及的需求，一旦我們意識到世界并不是這樣的，我們就會缺乏安全感 —— 從而，我們需要從其他地方來獲取控制感，讓自己感受到「我還是能夠控制自己和外界事物的」，來維持我們對世界的安全需求。

這種控制感具現(xiàn)化，就體現(xiàn)為對一切事情「不偏離正軌」的要求。

所以，對抗「全或無」的思維方式也很簡單，就是我講過很多次的：

試著讓自己去理解、接受和適應一件事情：世界本來就是靈活的，變化的，不確定的， 我們永遠不是從穩(wěn)定中尋求安全感，而是從適應中尋求安全感。

真正的安全感和控制感，是賦予自己足夠的靈活性，讓自己可以時時刻刻感受和觸及世界的變化，并且改變自己來適應這個變化，并從中獲益。

一個簡單的思考方式是：當你去規(guī)劃一件事情的時候，不要只想著「我希望它怎么樣」，而是多思考：

它有可能遭遇什么問題？

當發(fā)生問題的時候，最壞的情況是什么？我如何避免或削弱這個最壞的情況？

我可以如何為自己尋找資源，來應對過程中種種可能發(fā)生的問題？

簡單來說：明確下事情的起點和終點，讓自己具備「兜底」的心理準備和能力，把發(fā)展過程看做一個黑箱，同時通過尋找和積累資源，讓自己擁有時時刻刻應對不同可能性去應對的能力 —— 這才是應對世界不確定性的更好方式。

我們不需要把每種可能性都考慮到，我們要做的是，無論發(fā)生什么，都要有「這不是最壞的情況，無論我怎么處理都不會太差」的心態(tài)。

4. 過度擔責

許多敏感的人容易有一個問題：當他們跟別人打交道的時候，他們總會不由自主地這樣想：「我如果拒絕他/表現(xiàn)不好/沒有給出令人滿意的回應，他會怎么想？」

這種心態(tài)，往往會把他們推入深淵，給他們加上沉重的枷鎖。因為他們無論考慮什么問題、作出什么回應，都不僅僅是出自自己的感受和想法，而是要同時考慮到 「對方可能會怎么想」，從而造成巨大的心理負擔和壓力。

但事實上，對方怎么想，是對方的事情，對方有義務、有責任處理好他的想法和問題，這并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。

阿德勒把這種方式稱為 「課題分離」。他認為：每個人都有自己的課題，每個人也只能克服和解決自己的課題，所以，專注在你自己的課題上，不要去操心別人的課題，讓別人去處理自己的課題，這可以讓我們過得更幸福、更輕松。

什么是課題呢？簡單來說，就是每個人自己的責任。別人的工作，別人的感受，別人犯的錯，別人未來的前景，這些都是別人的事情，我們做好自己就可以，無需、也不應該去過度操心。

生活中，很多的煩惱，其實都源于我們過度地承擔著不屬于我們的責任：

伴侶不良的生活習慣，我們會操心；

孩子「不聽話」「坐不住」「不愛學習」，我們會操心；

同事、朋友對我們的評價和喜愛，我們會操心；

公司老板對我們的印象，我們會操心……

這些操心，在很大程度上，其實起到的是反作用：它們過度地榨干了你的精力和心力，讓你沒有辦法從焦慮、憂慮中跳脫出來，真正把注意力放在行而有效的「行動」上面。

但是，只操心，不行動，是最壞的策略，它不會帶來任何好處，只會不斷蠶食你的幸福感，讓你疲憊不堪、難以忍受。

所以，課題分離的意義是什么呢？是讓你認識到一點：每個人都有屬于自己的課題，我要做的是管好我自己，然后才是去幫助別人。

但是，課題分離也絕不是說，你要完全只顧自己，不顧別人，不是的。一個更好的思維方式是：

我不能干預和主宰對方的想法和行動，但我可以 為對方提供力所能及的幫助和引導。

舉個例子：當你拒絕朋友的請求時，你無須過于在意，無需耿耿于懷「他會不會對我有意見？」因為這不是你能決定的 —— 你能做的是坦誠地告訴他：這個請求我?guī)筒涣?，為什么，請你理解；但我能做的是這些，如果你有需要的話，隨時來找我。

同樣，當你面對孩子「不按你設想的路線發(fā)展」時，你也無需過分憂慮，你要知道：孩子有獨立的人格，他有權利選擇自己喜歡的路徑和方向，這是他的責任。但是，孩子還小，可能有些事情是他并不清楚的，他的視野中可能會有迷霧。

那么你能做的，就是站在他的立場，幫他理清楚這些迷霧，讓他更加明白自己的想法和選擇意味著什么。而不是把自己的喜好和想法強加給他。

簡而言之，不要把別人的責任攬在自己身上，而是要明確一個態(tài)度：這是你的事情，你才是主人，但我會盡力幫助你 —— 你的生活會變得更輕松。

5. 妄下結(jié)論

想一想，你在生活中，脫口而出 「這不就是……」的頻率，有多高？

這種現(xiàn)象，一般來說會有兩種情況：

第一種，是面對一個陌生的事物時，容易把它跟已知的某個事物聯(lián)系到一起，隨后直接跳躍到結(jié)論，脫口而出「這不就是某某東西嘛」。

另一種情況是：面對一個結(jié)果時，容易把它直接跟某個明顯的原因掛鉤起來，直接跳躍到歸因，脫口而出「還能是什么原因，不就是某某沒做好嘛」。

這兩種情形殊途同歸。有這個習慣的人，可能會發(fā)現(xiàn)一件事情：很多東西我明明都懂，但是為什么用起來就總是會碰壁？很多事情我明明想得很明白，但為什么執(zhí)行起來就總是不按我的思路走？

原因很簡單：因為你并沒有真的懂，只是以為自己懂了而已。

這就叫做「妄下結(jié)論」，它指的是：面對一個問題時，我們會在缺乏明顯證據(jù)的情況下，僅憑著它跟過往經(jīng)驗的相似性，跳過思考、分析和推理的過程，直接給它下一個結(jié)論。

為什么會有這種現(xiàn)象呢？一個可能的原因是：因為這些人大腦中 負責系統(tǒng)2的監(jiān)測和控制部分太弱，而系統(tǒng)1的直覺推理部分太強。

丹尼爾·卡尼曼提出過經(jīng)典的「雙系統(tǒng)模型」：我們大腦思考事物、處理問題，往往先依賴快速的直覺思考，給出一個大體的印象和判斷；再依賴嚴謹?shù)睦硇运伎?，給出具體的、全面的、精確的分析過程，對直覺思考的結(jié)果進行檢驗和完善。前者就是系統(tǒng)1，后者就是系統(tǒng)2。

研究發(fā)現(xiàn)，喜歡「妄下結(jié)論」的人，其大腦的控制功能較弱(Sanchez & Dunning, 2021)。換言之：他們能夠快速得到直覺結(jié)果，但去審視和批判直覺的這部分功能，是存在殘缺的。

這就容易導致，他們思考和處理問題，往往會比較簡單，很容易得到似是而非的結(jié)果，從而導致處理問題出錯，得不到最好的解決方式。

當然，這并不是一個很嚴重的問題，也不是什么生理缺陷：它是可以被糾正和鍛煉的。所以，如果你有這樣的習慣，不妨試著調(diào)整一下，避免對自己的生活和工作造成影響。

如何克服這個問題呢？一個有效的做法是： 鍛煉前額葉的控制和抑制能力。

當你想脫口而出「這不就是……」的時候，不妨停一下，考慮這幾個問題：

它跟我所認為的結(jié)論之間，有沒有不契合的點，或是存在著矛盾？

它重要嗎？如果重要的話，我可以從什么渠道、獲取什么樣的更多的證據(jù)，來支撐或推翻我的猜想？

我能否從一個更高、更抽象的角度，去看待這個問題，給出一個更全面的判斷？

簡而言之：拔高視野，把它從一個簡單的聯(lián)系和歸因，用「正-反-合」的思路，試著從更高的視角去看待它。

你可能會發(fā)現(xiàn)：很多事情沒有你想象的那么簡單，但也沒有那么復雜。

讓它顯得簡單或復雜的，其實都只是我們的視角而已。

簡單總結(jié)一下

當你跟別人溝通時，不要下意識地說「不」，而是先考慮一下，如何達成共識；

當你遇到挑戰(zhàn)和問題時，不要問「我能不能行」，而是考慮「我該怎么做」；

當事情沒有按照預想的發(fā)展時，不要想著「又搞砸了」，而是考慮「我可以做些什么」；

當你考慮對方的感受和想法時，不要太關注「他會怎么想」，而是著眼于「我可以如何幫他」；

當你遇到陌生的事物或問題時，不要下意識地說「這不就是……」，而是從更高的視角去考慮「它跟我熟悉的事物如何聯(lián)系起來」。

這看起來好像很麻煩，但實際上，一旦你把這個習慣調(diào)整過來，你可能會發(fā)現(xiàn)：

原來絕大多數(shù)的煩惱，真的只是自尋煩惱而已。

希望每位朋友，都能更好地應對生活中的煩惱和糾結(jié)。

本文來自微信公眾號 “L先生說”（ID：lxianshengmiao），作者：Lachel，36氪經(jīng)授權發(fā)布。

關鍵詞： 自尋煩惱 根源 直覺